こうして毎日、ケースを見ながら、僕は生きてる。最初のころは一週間一週間が永遠のようだったけど、もうこれが生活そのものとして定着した。

日本を離れてもうすぐ2年。日本で電車のつり革をつかむ日々も、見上げると鳩がとまっている電線も、ママチャリにのったおばさんが買い物袋をかごに入れて横切る姿も、いつの間にか実感がわかなくなり、なんだか特別な世界なような気すらする。

会社の仲間は別の会社に移り、会った事のない甥が生まれ、いつも一緒だった地元の友達同士が喧嘩していたのに気付かなかったり。

この2年でいろんなものが変わったみたいだが、僕はずっとこうして、ケースを読み、線を引き続けている。

でも、信じられないことに、永遠だったはずの日々がもうすぐ終わる。でも今はまだまだ気合は抜けない。頑張っていこう。

ハーバード・ビジネス・スクールの授業は、よくこうやって始まる。

「このケースを読んで、ジョンはマネージャーとして優れていると思うか？どれかに手を上げなさい。まず、最高のマネージャーだと思う人？15人ね。優れていると思う人？40人ね。悪いと思う人？30人ね。最悪だと思う人？3人ね。じゃあ、最高だと思うエリック、君の意見は？」

指名されたエリック君は、そのマネージャーを褒めちぎる。「彼は間違いなく最高のマネージャーだと思う。彼がネットワークを生かして経営陣を作り上げ、ゼロから売上げを10億円まで伸ばしたのはすばらしい。特に長期的な視点で顧客を選定し、安定した顧客ベースを作り上げたのは今後の成功にとって最大の資産になるはずだ。それに彼の人を選ぶ力には目を見張るものがある。前の会社でも似た事業を成功させているし、彼以上にこの仕事が上手にできる人はいないだろう。」

マネージャーがさんざんほめられたあと、教授は別の人を指す。「デイビッド、君はジョンが最悪のマネージャーだと言うけど、それはなぜだい？」

そして、今度はデイビッドがこういう。「エリックの言っていることには全く反対だね。まず、資料５の純利益を見てみて欲しい。３年連続で赤字じゃないか。それに、直近の2004年の利益率はむしろ低下している。彼は全く結果を出せていない。それに、2億円しか現金がないのに、短期的に利益になるような顧客がぜんぜんいないじゃないか。これじゃすぐ倒産だよ、僕は一刻も早く彼をクビにして、新しいマネージャーを探すべきだと思う。」

そしてまた教授が言う。「ふむ、エリック、デイビッドがこういっているよ。どう思う？」そして、エリックとデイビッドの熱い議論が始まる。そのうち、まわりの学生もあっちが正しいとか、こっちが正しいとかいう議論をぶつけ始める。

こうして、まず学生にどちら側につくのかはっきりとスタンスを取らせた上で、最初に極論同士をぶつけ合うのはものすごく普通の授業の進め方である。こうした極論同士をぶつけ合うと、一方が持つロジックの強み・弱みがどんどんさらされていく。片方が主張の中心となると思っていた根拠も、反論されまくる中で実は視点を変えると弱いロジックだということが見えてきたりする。こうして、双方の意見の良さ・悪さが出つくしてから、はじめて教授はこういうのだ。「じゃあ、何が大事なのか、考えてみよう。まず、顧客についてだ。短期・長期の話がでていたけれども、この業界において顧客のスイッチングコストは高いのだろうか？」

こうして教授は、極論の中から見出された疑問を解きほぐすように、学生たちを誘導していく。そして議論は深まっていき、最初の極論の時点でははっきり見えなかった本当に重要な論点に近づいていく。そのころには、最初は角張った形でしかなかった極論もたたかれまくってカドがとれ、有意義な議論が残るのだ。

とはいえ、意図つつ極端な意見をおおっぴらに言うことも、極端に反論するのもとても日本人である僕には難しい事で、僕も最初はとても苦労した。でも、この議論のスタイルは、日本人にとっても、思考停止から抜け出すのに非常に有効な手段なんじゃないかと思う。誰しも、反論されないと、何も考えないようになってしまうし、健全に反論し、反論されることで思考も深くなり、合理的な結論に達することができるのだ。

そう考えると、「府債をじゃんじゃんつかえばいいや」と思考停止した大阪府にとって、橋下知事の極論はすばらしく効果があるように見える。「大阪府債ゼロ」とか「図書館以外は全て不要」とかいう極論が疑問視（確かにとんでもない）されているが、知事の意図は、本当に極論を実行することではないと思う。むしろ、思考停止した人たちに「俺は“ぜーんぶ”が非合理的なお金の使い方だと思う！」という極論をぶつけることで、しっかりとした根拠をもって「いいや、合理的に考えれば“これ”にはお金を使うべきだ！」と反論してもらいたいのではないか。税金の使い道について本当に健全な議論が始まりさえすれば、「仕方がないから府債をじゃんじゃん使う」という極論と「大阪府債ゼロ」という極論の間にある、現実的なお金の使い道を見極められるようになるだろう。

そう考えると、「大阪府債ゼロ」が撤回されたというのは当然の結果であるし、「図書館以外は全て不要」もおそらく実現しないだろう。その結果、知事は「公約違反だ」と怒られまくるだろうけれど、本質的には府民の税金が合理的に使われる事のほうが大事だと思うよ。結果が出るまで大変だと思うけど、これからも橋下知事には建設的な極論を駆使してがんばってほしいな。

なんだか車が変な音がするので修理工場に持って行ったら、ブレーキが壊れていて950ドル（10万円ちょい）かかると言われた。Caliperが割れているから変えないと走れない、roterとpadも限界だ、みたいな話をされるが、こういうとき、はっきりいって僕は車のことが詳しくないので、ハァそうですかとしか言えない。車を修理工場から出せないほど危ない、と言われると、言い値を払うしかなくなってしまう。でも、先日こうして10数万払ったばかりで、また10万か・・・と、がっかり。

そこで、車に詳しいクラスメイトのマットに相談したところ、「おれが一緒に見に行ってあげるよ」と言ってくれた。そして、マットと一緒に修理工場へ。

マット「確かに大事なパーツが壊れているね。Caliperはブレーキをかけるためにとても重要なパーツだから、これは確かに直さないとだめだ・・・。でも、こわれてるのはこっちだけだから、両方直す必要ないな」
修理屋「でも、うちでは両方直すことになっている。何でもペアで修理するほうがいい」
マット「でも壊れていないものを買う必要はないんじゃない」
修理屋「うーむ、でも、うちでは何でも両方やることになっているから。」
マット「RoterもPadもまだしばらく使えるじゃない。なんで換える必要があるの？」
修理屋「でも、普通Caliperを変えたら全部変えるから。」
マット「しかも、Roterだけで200ドルって・・・しかも、こんなの50ドルで買えるよ。」
修理屋「いや、この辺では在庫がないよ」
マット「いや、たった今すぐそこで在庫があるのを確認したから、大丈夫」
修理屋「・・・」（機嫌が悪くなり始める）
マット「このCaliperも500ドルかかるって話だけど、180ドルで売ってたよ。」
修理屋「・・・」（機嫌が悪い）
マット「というか、このCaliper、ピンが一本抜けているだけじゃん。ピンだけ入れてくれよ。」
修理屋「それはできない。うちでは交換はするけど、既存パーツ自体の修理はできないし、そうすると保障もできない。」
マット「そうか。じゃあ、ここで直す必要はないな。ありがとう」
修理屋「わかった、じゃあ早く車を出して持っていってくれ。」

そして、マットは７ドルでピンを買い、「今度1時間で直してあげるよ。かわりに、日本食を作ってね。」と言って、彼はさっそうと去っていった。10万円が800円に下がった瞬間であった。「医者と弁護士の友達がいると便利」と言うけど、車に詳しい人もあなどれないね、などと話しながら、僕たち夫婦は、彼の去り行く車にいつまでも手をふっていたのであった・・・。

さて、話は変わって。

夜はHBSで一年先輩のマット（またマットかよ！って話ですが、すみません・・・）の家にお呼ばれして、ディナーを頂いた。なんかサンクスギビング風（七面鳥＆ポテト）のディナーだった。彼は経験なモルモン教のクリスチャンであるので、食事前のお祈りを一緒にやった。「神様、この恵みを感謝します・・・Yoたちと一緒に食事をさせて頂いてありがとうございます」みたいなつぶやきに、僕たちも黙祷して合わせた。こんなことするの、幼稚園以来だなあー。僕の幼稚園はキリスト系だったので、そんなことをやっていた気がする。

僕は彼と話をするのが好きである。まず、でかい。彼はJapan Tripでも少し話をした、NBAは断念したがMBAに入ったというへんな人である。2メートル8センチの巨体は親譲りらしい。さらに、彼の親が世界的に有名なクレイトン・クリステンセンという教授、というのもまた面白い。マットはきもいぐらいにクリステンセン先生そっくりである。彼は卒業後ヘッジファンドをはじめ、数百億円を運用しているらしいのだが、そんな彼のオフィスにあふれていたのはドラゴンボールとかガンダムとかのアニメDVDであった・・・（もちろん、ほとんどがビジネスの本だけれど）。ちなみに、ガンダムSEEDもあったが、それは見たことがない。というか、SEEDって結構最近じゃない？

世界的な教授の息子だからというだけで、アタマ良いなんてあるんだろうか。彼はまだ30歳ぐらいだと思うけど、すでに経営コンサルタント、投資銀行、HBSを経て、ヘッジファンドで数百億運用しているということは、やっぱり育てられた環境が常人とは違うのだろうか。でも、厳しく勉強させられていた雰囲気もないし、やっぱり親の姿を見て頑張ったのかなぁー？ものすごく普通の家庭で普通の教育を受けてきた僕としては、どうやったらこんな息子ができるのか不思議である。

僕がいつか親になったら、どういう教育をすればいいのかなぁ、なんて思う、今日この頃である。

飛行機に乗るときは手荷物をとても少なくして一切チェックインしないようにしている。それは、航空会社の荷物の扱いをあまり信用していないから。というわけで、今回はLost Baggage（預け入れ荷物の紛失）に気をつけよう、というお話。

——————–(2008年1月6日)——————–

先のヨーロッパ・モロッコの旅行に行った時、最後のボストン行きの便で、飛行機の入り口で「その荷物はチェックインしてくれ」と言われた。「カウンターでは、チェックインしなくていいと言われたぞ」と言っても、聞いてくれない。僕たちは航空会社は荷物をなくすものだと思っているので、なくなってもいいものだけ大きなバッグに移して、あきらめて飛行機に乗り込んだ。で、予想通り荷物は大規模なLost Baggageになり、そのせいで手続きに散々時間がかかって面倒なことになったのだが、まあそれは普通なので別に驚かなかった。気付くと、近くのおばさんが、従業員に手続きの依頼をしている。

おばさん「私の荷物が３つもないの！荷物番号はこれとこれと、これよ！」
従業員「（面倒くさそうに）ああ、合ってるわ。問題ないわね」
おばさん「（キレて）問題ないわけないでしょう！私の荷物が全部ないのよ！すぐ使う予定だったのに！」
従業員「（無視・・・被害者は私だ的態度）」

僕はひそかに思った。“素人め・・・荷物がなくならないと思うほうが、負けだ！”（毒）

——————–(翌日)——————–

僕は旅行から帰った翌日からサンフランシスコに用があって出かけた。軽量のバックはしばらく返ってこないので、今回は仕方がなく、スーツケースを持っていくことにした。今回は預けざるを得ないが、荷物は少ないのでまあいいだろう。

——————–(一週間後)——————–

で、サンフランシスコから帰ってきて、ボストンで荷物を受け取ったが、３万円のスーツケースは壊れて戻ってきた。頑丈なはずのフレームは曲がり、もう閉まらなくなっている。ので中身がべろんと出ており、何がなくなったのかもわからない。きっとレッドソックスの松坂もびっくりの投げ方をされたのだろう・・・。かわいそうに、ヨシヨシ。でもこれもこんなものだろう。面倒だが、修理してもらおう。

——————–(先日)——————–

そして先日、壊れたスーツケースの修理をお願いしに、空港に戻った。修理の手続きをしていると、僕の後ろから超キレたおばさんが割り込んできた。

おばさん「私のペットが届いていない・・・私の犬を返して！！！」
従業員「ええ、わかりました。落ち着いてください。」
おばさん「落ち着けるわけないでしょう！！！私の犬はどこなの！！！」
従業員「調べてみましょう。」

これはさすがに、かわいそうだ！！！みなさん、Lost Baggageには気をつけましょう！

（あの犬が生きている事を今も祈るばかりであった・・・。）

インターネット・マーケティングを多少知っていれば、当たり前の話ではある。Mixiというソーシャルネットワーキングサイトにログインすると、トップに出る広告は明らかに僕の年齢・性別といった属性に対してターゲティングされているのがわかる。なぜ明らかだと言えるかというと、出てくる広告のメッセージがこれだから。

・「俺、3箇所で借金しているんだけどどれも限度いっぱい」（ローン系）
・「短期高収入」 「フリーターに朗報！」 （仕事のあっせん系）
・「髪を生やそう」 「鏡の前の自分を見ると・・・」 （抜け毛系）
・「体重は・・・言えません」 （ダイエット系）

クッ・・・つまりお前は、僕が「仕事がなく、借金を抱え、中年太りが始まっており、もちろん毛は抜けまくり」だと、そういいたいわけだな？勝手に決め付けやがって。しかも、腹立たしいことに、だいたい合ってるじゃないか！借金だぁ！？ああ、あるね！奥さんつれてMBAに行きゃ3000万ぐらいかかるんだから借金するに決まってるだろう！仕事ぉ？学生だと言っているだろう。ダイエットぉ？一日勉強ばかりで動く時間もなく太りますよそれは。髪・・・ぐっと髪の毛をつかんで引っ張り、手のひらを見る。

そこには・・・！？ (つづく)