鬱病による自殺が減りますように。 （長文）

永田さんの自殺はとても悲しかったです。
あの一軒にはぼくの知人も少し関わっていたようだったり、同じように名なり功なりを上げたくてリスクを犯している人が身近な関係の人たちにもたくさんいる気がしたり、何より同じかどうか知りませんが自殺した友人がいるものですから。

ぼくの周りで起こった悲しいできごとに対して、ぼくがどうすればよかったのか、まだよく分かりません。けれども仰るとおり、少しでもその人を理解することができていれば、何かが違っていたのかもしれませんね。

>ふくちゃん

そうだねえ、どうすればよかったのかというのには答えはないけど、残された立場としては、その死をいかに無駄にしないようにして生きていけるか、が大切かなあと思ったりしています。それしか、できることないし。

初めまして、通りすがりの者です。
私の上司が毎日苦しんでいるので、
私には何ができるか、どうすれば少しでも力になれるのか
と思いながら検索した結果、ここに来させて頂きました。
貴方の文、とても参考になりました。
ただの上司であって身内ではありませんので、
出来る事は少ないかも知れませんが、
私なりに実践していこうと思いました。
ありがとうございました。
また機会があればお邪魔させて頂きます。

>ビオ子さん

コメントありがとうございます。何かのお役に立てたのならよいのですが。

はじめまして、そしてまずありがとう。この記事で、理由はよく分からないのですが気持ちが軽くなったような気がします。

文中にあるような事を自分も言われ、されてきて、正論（理想論？）や、ややこしい感じの理屈で何も言えなくなって、情けない事にボロボロと泣き出してしまったこともたくさんあります。特に、アスペルガーと暮らしていると、この性質は本当に「鬱」とは相性が悪いと思い知ります。
追い詰められることは、卑怯なことではないのですね。泣きそうだ。
本当に、逃げ場がないのは本当に恐ろしいことです。
体験し続けているから、少しは共感できるつもりです。

理想と、現実・事実がかみ合う事はめったにないけれど、それを求められることは多いですので、孤立確定の社会的責任を突きつけられた永田議員さんは、もっとおつらかったろうと思います。
どれだけ、どれほど高尚で高潔な、成人のような人格でいられれば良いのでしょう。
こういう、刺せる所に寄ってたかって刺すような、フィーリングオンリーとも取れる短絡的な口撃がなくなればいいと、願ってやみません。
古賀さんみたいに思ってくださる方がいる・・・、男のくせに精神軟弱と評される自分のような人間にとって、その事自体が救いです。本当にありがとう。

長々お邪魔しました。推敲はしましたが、不適切な表現があったら申し訳ないです。

かみじょうさん

僕も理由はよくわかりませんが、気持ちが軽くなったようなら何よりです！知らない人のブログで、プライベートな事に対してちゃんと意見が言えるのだから、精神軟弱なんかじゃないですよ。それに、上のかみじょうさんのコメントに不適切な表現などあるわけないじゃないですか。もうちょっと気を楽にしていいんですよ！

　はじめまして。古賀さんのこの文章にとても助けられました。約１年前、予備校生だった二十歳にもならない姪が自殺してしまいました。その経過はまさに古賀さんの文章で思い当たるところが多く、読んでいて当時の心境がよみがえりました。
　姪が亡くなる前日、明日病院で診てもらおうという話をしているときに、「どうしてみんな、私にこんなに優しくしてくれるの？」と家族の前で泣いたそうです。大学受験全敗して、自分の居場所が無いと感じていたようです。表面上、普段はとても勝気に振舞っていた子だったので、よほど追い詰められていたんだなと思いました。本当は他の誰も気付かないようなことに一番に気付いて心配してくれるような子でした。そんな彼女が思いつめていたのに、逃げ場を作ってあげられなかったことが悔やまれます。すべてはもう遅かったのですが。
　
＞＞こういう事情をわからない家族（たとえば無駄に厳しい父親など）が家族で影響が強い場合は鬱病では要注意で、危ない人をできるだけ近づけないように工夫しなければならない。

これに近い状況でした。
父親が強すぎて母親が意見などしようものなら反抗としか解釈されず、力でねじ伏せられるので、すべてに従うしかないような家族関係です。ましてや義妹である私など口を開く余地もありませんが、嫌われても言うべきことは言ってきたつもりです。しかし、このような状況が未だ現在形で続いていることが残念でなりません。

長文になりましたが、古賀さんの考え方に助けられた者の一人として、コメントした次第です。もし姪がまだ生きていて古賀さんの文章を読んでいたら、と思います。
お邪魔いたしました。

＞まりかさん

かわいい姪っ子さんを失ったことは本当に残念ですね。きっとふとしたときに心に引っかかって辛い気持ちになっていると思います。

鬱病でなくなる方って、人に気遣いがある、責任感の大きい人が多いと思います。素晴らしい人に限って、必要以上に自分を責めてしまうのでしょうね。姪の方が亡くなる前日には、きっと生きる価値もないと思っている自分が心配されて、うれしくて泣いたのでしょうね。僕は姪の方は本当はとても価値がある人だと思いますが、本人がそれを忘れてしまったのは本当に残念です。

お父さんを今から変えることは難しいでしょうし、きっと姪の方はお父さんを責める気がないでしょうから、今はもうお父さんの性格には拘らず、姪っ子さんが喜ぶと思うことをしてあげてください。

こんにちは。
読ませて頂いて、涙が出てしまいました。
古賀さんは、本当に優しくて、とても頭の良い方ですね。

実は、今、どうして良いかわからないことがあり。。。
逃げ道がない、です。

世の中の人　皆が、古賀さんみたいに優しく、理解力があれば良いですね。本当に思います。

自分が悪くないと頭で考えても、やはり無意識でそう思ったりしてしまいます。

具体的に書いてしまったのですが、間違って消してしまいました。ベットの上で打っていたからかもしれないです。

ただ辛く。

すいません、自分のことで、コメントではなく相談みたくなってしまうのですが。。。申し訳ありません。。。また具体的に書かせて頂きます。。。不眠や騒音や引越しについてなのですが、引越ししない状況も辛く、引越しも色々な状況で辛いのです。両方が辛いので、考えても答えが出なくて。。

現在無職で、体力や気力がないので、不動産に行くのが、とても恐いです。。。

カウンセリングに通っているのですが、カウンセラーの人は、どっちでも好きで良いよ、と言います。でも、両親とはお金の援助をしてもらうだけで、一切コンタクトを取っては駄目だと言われています。

今のマンションは、私の無知さと騙されたみないな感じで、1階がスナックで、カラオケが夜、夜中、うるさいのに契約してしまいまいました。(私は3階です）睡眠薬を飲んでいたときは多少眠れたのですが、もう何年も飲んでいてもきちんと眠れた気がせず、身体に合わず24時間酩酊状態みたいな感じだったので、止めることにしました。

隣で朝から工事が始まる前は少しづつ眠れるようになったのですが、工事が始まってからは、昼間のストレスでまた眠れなくなってしまいました。工事が始まる前は、昼間も少し寝ていたのですが、始まってからはまともに寝れず、身体にも少し支障が出てきてしまいました。

大体、一日中、ベットに横になっており、日常生活もたいへんなので、身体も辛いし不動産に行っても鬱っぽいと思われたらどうしよう、と対人恐怖気味になります。カウンセラーの人は、今は不景気だから、空物件も多いし、無職でもお金をきちんと払ってくれる人なら不動産は貸す、と言います。でも、無職なんだーみたいな目で見られるのが、私にはたまらなく辛いです。気にする方がおかしいか、とかも考えてしましいます。。

また騒音だけでなく、隣に建物が建ったので、太陽が一日当たらなく、本当に鬱っぽくなってしまいます。

また睡眠薬を飲むことも考えたのですが、眠れないとはいえ、睡眠薬をやめていることは、私にとってはすごいことなので、ここでまた飲んだら、とてももったいないと思ってしまいます。

でも、引越し業者に電話で問い合わせをするだけでも、勧誘みたいなものにとても疲れてしまいます。

だらだらと書いて本当に申し訳ありません。
こんなことを書くのは、やはり恥ずかしく、馬鹿だなーと思ったりもするのですが、書いてる間に、もう少し待ってみようと、今、思いました。

本当にすみません。

カウンセリングのセラピーで少しづつ眠れるようになることを願います。毎週日曜日だけが工事が休みなので、その日が休息日で、あと一週間我慢しよう、と先延ばししています。でも、カラオケの声でもう駄目だーってなったりします（警察に相談したので頻度は減りました）

お金もあまりないので、すごく現実的になってしまいます。

本当に申し訳ありません。

とても恥ずかしいです。

なお、moeさんが音が気になる状況がわからない人が多いと思いますが、そもそもmoeさんは「音が気になる」という種類の風邪を引いたようなもので、本来のmoeさんは音なんか平気な強い人だと思います。今はちょっと本調子じゃないだけです。

moeさん

今空港でこれから当分インターネットにつなげないのでその前に取り急ぎ書きますね。まず、コメントを書いてくれてありがとうございます。辛い中、その気持ちを書いて頂いたその勇気は本当に素晴らしいと思いますし、辛い中気持ちを語ってくださってありがとうございます。

さて、おっしゃるとおりつらい状況ですね。毎日本当に大変な中がんばっていると思います。休んでいるのにカラオケや工事の音がひどくなると頭がワーってなってしまいますよね。ゆっくり眠って休めるようにしばらく静かにしていて欲しいだけなんですよね。その状態で睡眠薬を飲まないで過ごすなんてすごいと思います。僕も、そういう気分の中太陽の光が入らない部屋に閉じこもっていたらとても気が滅入ってしまうでしょう。やっぱり、部屋ってとても大切ですから。世の中にはデリカシーの無い人がいるので引越しも怖い気持ちがよくわかります。

moeさんはカウンセラーの方とお話しているのでご存知の通り、カウンセラーではない僕が知ったようなアドバイスはできません。でも、僕はmoeさんはちょっと風邪のようなものをひいて元気をなくしているだけなので、意思の強い、気遣いのあるmoeさんだったらきっとこのトンネルを抜けられると思います。ただ、「こんなことを書くのは、やはり恥ずかしく、馬鹿だなーと思ったりもする」とありますが、ご本人に言うのもアレですが、馬鹿だとかそういう根拠の無いことで自分を否定されていますが、moeさんはちょっと具合を悪くしているだけで馬鹿じゃないですので、自分についてとは言えそんな言い方をしたらかわいそうというか・・・ただでさえ弱っているんだから、せめてmoeさんだけは、moeさんの心を守ってあげてください。

お忙しい中、本当にありがとうございます。恐れ入ります。

「鬱病による自殺が減りますように。」を読ませて頂いたのが、
夜中だったので、感情のまま書いてしまった部分が多く、
すごく重い内容を書いてしまってたいへん申し訳なかったと
思いました。
それにも関わらず、ご返信頂き、やはり涙が出てしまいました。
ありがとうございました。

「ただ、「こんなことを書くのは、～～～～～～～～～～～～～～～～ただでさえ弱っているんだから、せめてmoeさんだけは、moeさんの心を守ってあげてください。」←そうですね。そうかもしれないですね。自分一人だと、一人で会話をしてるので、知らず知らずのうちにそういう思考回路になってしまったのかもしれません。
あるいは、ものごとが上手くいかなすぎるとそうなるのかも
しれません。
いずれにせよ、良い結果を招かないですよね。


本当に、たった今、もしかしたら、と気づいたことですが、
幼い頃から両親に自分の内面や、自分がどうしたいかよりも
目に見える結果で判断・評価されてきた部分があまりにも強かった
ため、一般社会で良いとされていることに逸脱した自分は、
消え入りたい程恥ずかしく思ってしまうのかな？と思いました。
両親、特に母親も周りの目をとても気にするので、
そういったことが私にも内面化してしまったのかな？と思いました。

今、ふと思ったことは以前にも本で読んだことはありましたが、
頭で理解していたことが、感覚として分かったような気がしました。ほんの一瞬、他の人は実際、私ほどは、そんなに気にしないものなのかな？とも思いました。


「自分についてとは言えそんな言い方をしたらかわいそうというか・・・」←かわいそうというのも、自分に関してはすんなり思えず、
「いずれにせよ、良い結果は招かないですよね。」と書いたりして
いますよね。
感情よりも、結果が優先される思考回路に気づきました。。。

だからといって、すぐに自分を変えるのは、とても難しいですが、
少なくとも、自分が本当はどうしたいかを感じていくことは、
大切だなーと思いました。

「音が気になる」ということについてですが、
今まで自分と他人をあまり比較してこなかったのですが、
私は元々、音が気になる性質みたいです。
思い起こしてみれば思い当たる節もあるし、
カウンセラーの人にも、性質のようなものだと言われました。

脳の画像を撮ったことがあるのですが、私の脳は、
ある部分が真っ赤になって写っていました。。。
結構、驚きました。。
カッカカッカして、脳が休まらない感じです。
普通の人は真っ赤に写ることはないそうです。

私の不眠も、その脳からくるもので、物心ついたころから
不眠や早朝覚醒がひどかったです。幼稚園の頃から不眠と言っても、なかなか人には理解してもらえないのですが、
不安だったりストレスを感じると、不眠がひどくなり、
小学生の頃も不眠で近所の内科に行ったりしてました。
甘えているわけではないのですが、自分はストレスにとても弱い
のだと、最近は思います。
それも脳の問題なのかもしれないです。

遺伝的な要素で、私が悪いとかの問題ではないことは、
頭では分かります。ただ、特に不眠に関しては、あまりにも私が特殊なため、あまり周りの理解を得られません。
結果として孤独になり無意識で自分を責めてしまいます。
全く理解されないことというのは、存在しないことであり、
自責の念にかられます。

やっぱり「理解」ってすごく大切なんですね。

私は不眠の原因も、ストレスに弱い体質も理解はしています。
脳の写真も撮ったし、、カウンセラーの人から説明も受けました。
でも、普通の人にはなかなか理解されないだろーと思ったり、
私の問題を理解できるお医者さんも、ほとんど皆無に等しいと分かると、ものすごく絶望的になります。私の問題も、悩みも
存在しないもののように感じます。そして
自分でなんとかしなくちゃ、とものすごく焦ります。

そして自分で理解していた不眠の原因も、忘れたり、
どうでもよくなってしまいます。何故なら、多少気休めになっていたり、自分に言い訳できていたものの存在価値がなくなってしまうように感じるからです。



とても具体的なことで、書くことがはばかれるのですが、
「障害者年金」の申請をしたことがありました。
一年ほど前に、当時の主治医の先生に勧められたのですが、
完全な結果は未だなのですが、ほぼ、駄目な感じです。
日本の公のお医者さんには理解されないんだなーっていうことは
結構、ショックです。

そうすると、自分はどうやって生きていけば良いのだろー？
と思ってしまいます。障害者年金を受けることに抵抗はあっても、
仕方ないと思って申請しました。しかし、理解されないことだと分かると、とにかく不眠を治すしかなくなります。
普通に眠れるようにならないとと、そればかり考えます。

「音が気になる」のも脳に原因があると思います。
治療は、説明は難しいですが、受けています。
カウンセラーの人には、「時間はかかるけど眠れるようになるし、働ける。脳の障害だって、治らないと思ったら治療しないだろー？」と言われます。自分では自分のことがなかなか分からないですが、
確かに、全く変わらないということもないし、変わってる部分もあると思います。
古賀さんはとてもキャパシティがある方なのだと思います。
カウンセラーの人にも、「常識」では治らない、と言われました。
私もそう思います。でも、神がかりなことではなく、科学として
すごく信じたいし、でも未知の世界で確信が持てず、他の人には
まず話す気にはなりません。
古賀さんは、「常識」でものを考えたり、決めつけたりなさらない
から、すごくためらいがあっても、書きたくなってしまったのかも
しれません。（勝手で、申し訳ありません）

でも、焦ってしまいます。

「きっとこのトンネルを抜けられると思います」←ありがとうございます。
とても嬉しかったです。
いつもトンネルをくぐっている感じなので、
全然抜けてない気もするし、いくつも抜けて、
また新しいトンネルにいて、周りが真っ暗に見えるだけかもしれないですね。
真っ暗だと、同じトンネルの中にいる気がするのかもしれないです。


長く、書いてしまって、本当に申し訳ございません。

今さらながら気づいたことですが、やはり、今の状況を変えれない
自分を責めていたと思います。
何かを成し遂げること、結果を出すことが全て、と考えてしまう
ところがありますが、自分の心に寄り添うことの方が大切だと
気づきました。

すごく個人的なこと、長く書いてしまってごめんなさい。
ためらいもあったのですが、書いてしまいました。

とても感謝しています。
すごく責めていたので。

状況はとてもよくわかりましたよ。本当につらいことも、moeさんが悪くないことも。

ひとつ、シンプルな計算をしてみましょう！

「本当の自分」＝「現状の自分」-「脳や環境から来る問題」

つらくて、理解されなくて、一人ぼっちになる気持ちはよくわかりますが、「現状の自分」は「本当の自分」ではないので、現状がどうあっても、決して色々な問題を自分の一部であると考えて、混同してはいけません。自分は大切にして、問題は憎まなければなりません。誰でも、問題が本当の自分の一部だと勘違いすれば、勇気も希望も一気になくなって、立ち上がれなくなってしまうものです。

本当のmoeさんってどんな人ですか？もし自由になったら、何がしたいですか？それをしているとき、moeさんはどんな人ですか？トンネルを抜けたときの自由なmoeさんが、本当のmoeさんです。だから今まで自分を信じてがんばってきたんですよね？だったらもっと自分を信じましょう。

繰り返しますが、長いトンネルを抜けるための勇気を持つためには、自分にかわいそうなことを言ってはいけません。どうか自信をもっともって、希望をもって、心に栄養を与えましょう。大丈夫、「本当のmoeさん」ならできると僕は思いますよ！だからどうかもっと自信を持って下さい。

ありがとうございます。

「　　　「長い～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～できると僕は思いますよ！だからどうかもっと自信を持って下さい。」←本当に、ありがとうございます。

「　　　　「本当のmoeさんって～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～？だったらもっと自分を信じましょう。」←現実の問題に負けそうですが、やっぱりやりたいこと、たくさんあります。些細なことから、大きなことまで。あと、　　ん～やっぱり自分を信じて生きたいです。いつも、真実を知りたいと思ってきたし、先にあるものを見たいと思って生きてきました。そういう意味では、すごく自分を持って自分を徹してきたのかもしれません。
自分を信じてきた、ということですね。

ブログを通してですが、古賀さんにはとても感謝しています。

「愛の日記、迷走中！」←のコメントにもなってしまうのですが
古賀さんの感じられることは、もっともだなーと思いました。
でも、とても助けて頂いたり、勇気を頂いたりしたので
とても、感謝しています。

ご負担になってしまったら、申し訳ないのですが、
「大丈夫、「本当のmoeさん」ならできると僕は思いますよ！だからどうかもっと自信を持って下さい。」←とても嬉しかったです。今まで、ブログを読ませて頂いて、考え方や感じ方に共感したりしたので、とても信じられるのだと思います。
上手く表現できませんが、私は心から感謝しています。
これからも頑張るお姿を拝見できれば、この上ないですが、
仕方のないこともあると思います。

ありがとうございました。

うんうん、誰も理解してくれないかもしれなくても、自分だけは自分を信じていれば、色々な事ができる日がやってくると思います。今は大変だと思うので、できる範囲で、あせらずに、休みながら。応援しています。

興味深く読ませて頂いています。とても考え抜かれたんだな、というのが伝わってきました。参考になります。

私は周りから「逃げ道がなくて悩んでる」「自分には価値がない」「悩んでいても甘えと思われるから人に言えない」「仕事がうまくいかなくて自分はただの屑だ」「追い込まれた」などの相談を受けたり、もしくはそういった事のまた聞きなどよくあります。親しい友人、親族などに打ち明けられると、どうにか元気になってほしい、と思って私なりに色々調べたりしています。こちらのページの古賀さんの意見や他のページなどを覗いて参考にしたりするのですが、いつも同じ疑問にぶつかります。みなさんの言う「鬱病の人」というのはどういう人たちの事ををしめすのですか？「うつ」と精神科で診断された人の事をいうのですか？それともある程度の個々の基準があってその症状が見られた場合、その人を「うつ」という枠にいれているのでしょうか？　「がんばれ」というのは鬱病の人には悪循環というのは理解できますが、その人が鬱なのか、そうでないのかがわからなければ、応援するのが（がんばるように励ます）逆効果になるのかもよくわかりません。
古賀さんはどういう基準で「うつ」という言葉を使われているか教えていただけますでしょうか？